Obwohl ich ihn zunächst als leer befunden hatte, scheint mein Kopf mir nun stetig gegen die nächste Wand zu rennen. Noch gestern Nacht habe ich versucht, ihn mit tausend Tassen Jasminblütentee zu ertränken oder es zu mindestens zu schaffen, dass mein Gehirn weggespült werden würde. Und weil ich mir der Methode nicht zu sicher war, hörte ich mir die ganze Nacht nur ein Lied über Kopfhörer an, in der Hoffnung, dass wenn ich sie ausschalten würde, meine Gedanken nur noch ein undeutliches Rauschen sein würden und ich vergessen könnte, was sie dachten.

Aber als ich heute Morgen immer noch erschöpft wieder aufwachte, begriff ich, dass ich alles in meinem Kopf nicht bändigen konnte. So greife ich zur letzten, für mich erdenklichen Variante und schreibe nieder, dass es mich quält und dennoch mag ich mich hüten, es zu benennen, denn ich glaube, die namentliche Gewissheit in meinem Kopf und dann in meinem Herzen werde ich erst recht nicht los. - Aber wie sinnvoll ist auch eine Gegenwehr, wenn ich weder so noch so etwas dagegen oder dafür tun kann? Es ist grässlich, auf einen Wartestuhl geknebelt zu sein, während eine andere sich im Behandlungszimmer befindet und du? - du bist machtlos. Du, du siehst nur die Schatten hinter dem Milchglas huschen und gerade weil du nichts direktes erkennen kannst, quält dich deine Fantasie mit ihren farbenfrohen Blumen, an deren Blüten du dich nicht erfreuen kannst, weil du nur die Dornen spürst. Und irgendwann begreifst du, dass dich niemand in dieses Wartezimmer gezwungen hat; dass du selbst hinein gegangen bist und dich selbst damit folterst, weil du nicht mehr raus kommst, obwohl du doch so genau wusstest, was dich drinnen erwarten wird. Hast du es - mit diesem Hintergrund - hast du das alles dann verdient?

Und so schlittere ich von der einen zur nächsten Tür und jedes Zimmer nimmt mich anders mit, als ob ich des anderen Leid mit mehr Verstand zu spüren scheine, als mein eigenes zu behandeln wüsste...

Celice.